|
Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношенияхсредство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями и другими людьми для эмоциональной политики. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью. То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем говорить о дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд - не лучшее средство укрепить дисциплину. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая одеться, сесть в машину и пр. Редко можно встретить родителя, который просто так, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку: обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам и т.п. Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы малыш ни на мгновение не усомнился в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Наше пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Именно в минуты пристального внимания родители имеют возможность дополнительного контакта глаз и телесного контакта со своим ребенком. Пристальное внимание, естественно, требует времени. Но иногда это могут быть несколько минут. И они делают чудеса. В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, для того чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Сюда входят: достойный пример взрослых, указания, просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта. Не следует требовать, чтобы дети безропотно занимали свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире. Ребенок должен иметь возможность непринужденно выражать свои мысли и чувства, предложения, пробовать себя и учиться сам. И все это под разумным и благожелательным руководством взрослых. Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем самый отрицательный и примитивный. Дети гораздо охотнее принимают наши указания и советы, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания - это прежде всего признак недовольства ими, а может быть, даже недостаток или отсутствие нашей любви. Очень часто, когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем получаем. Волевой ребенок, по природе своей легковозбудимый и нервный, начинает смотреть на себя как на "дерзкого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный - чувствует себя неуклюжим, глупым, неумелым. Известнейший и признанный многими родителями специалист в области воспитания и детско-родительских отношений Аллан Фромм считает, что наилучшим способом является следующий: как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей безоговорочной и безусловной любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем, кроме любящего взгляда, ласкового прикосновения и доброжелательного внимания. III. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОНФЛИКТОВ. То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное и решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка — дисциплинирование на основе любви — позволит установить между ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять. Наказание само по себе может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо иное — трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить отношения между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у современных детей возникают беспрецедентные осложнения практически во всех областях, начиная с учебы и кончая личными проблемами. Просьбы. Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами. Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее поведение — его обязанность, такая же, как и обязанность родителей — следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать, самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с собственным поведением. А это так важно! Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя хорошо, но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали папа и мама, а не потому, что хорошее поведение — это благо для него самого. Он не будет видеть в своих родителях союзников, которые стараются ради его интересов. Ребенок в таком случае считает, что родители просят его о хорошем поведении ради сохранения порядка, спокойствия, социальных условий и, в конечном итоге, — ради своих собственных интересов. Очень важно понять, что просьбы — это самый эффективный способ давать наставления. Это не делает вас более снисходительными или менее требовательными. Используя такую форму общения вы просто более вдумчивым, приятным и, если можно так сказать, деликатным способом делаете наставления ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы ребенок получил удовольствие от выполнения того или иного задания. Например, принимая ванну, отец заметил, что в ванной комнате нет полотенец. В это время его пятилетний сын проходил мимо, отец воспользовался случаем и попросил: “Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и принести папе полотенце, если тебе не трудно?” Дейл был счастлив это сделать, и не успел папа оглянуться, как он уже примчался назад с полотенцем. Открытое неповиновение. Конечно, открытое неповиновение, так же, как и любое другое плохое поведение, допускать нельзя. В таких случаях наказание часто необходимо, и такое случается порой независимо от наших действий. Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных столкновений. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям ребенка. Нет, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои ожидания от детей, убеждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития и физическим возможностям. Да, моменты, когда наказание необходимо, появятся, но если родители заметят, что они часто наказывают ребенка, им следует пересмотреть свои отношения с ребенком и подумать, не слишком ли много они требуют от него. Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не зависит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни на просьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться. (Опять позвольте сказать, что такая ситуация должна возникать чрезвычайно редко. Но если она все же возникла, убедитесь, что вы испробовали все средства, прежде чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок должен быть наказан. Но как? Надлежащее наказание. Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справедливость и обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их чрезмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает непоследовательность родителей, сравнивая их реакцию в различных ситуациях или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с братьями и сестрами. Вот почему родители всегда должны твердо и настойчиво требовать соответствующего поведения, применять справедливое наказание и не бояться быть любящими и строгими одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в вопросах наказания. Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже ошибаются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру дисциплинарного воздействия после принятого решения, то вы сами себя загоняете в угол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои намерения и уменьшить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один недостаток телесного наказания: оно не может быть изменено после того, как вы его осуществили.) Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения, чтобы не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например, если провинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и вскоре обнаруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже совершилось или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой причине, то вполне в порядке вещей извиниться перед ребенком и попытаться исправить положение. Родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку, если имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы извиниться, если это нужно. Необходимость переменить решение или извиниться время от времени возникает в каждой семье. Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы соответствующим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном вопросе, и проявлять твердость - это две разные вещи. Обе необходимы. Твердость прежде всего зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку и его реакции на наши просьбы. Если ожидания слишком завышены (например, не стоит ждать, что двухлетний ребенок будет выполнять все по первому требованию), то мы проявляем неразумность. Нормальный двухлетний ребенок, естественно, большую часть времени склонен к отрицательной реакции и кажется весьма непослушным. Но это нормальная стадия развития, давайте назовем ее нигилизм двухлетнего. Наказание за это недопустимо. Любящие родители двухлетнего ребенка, конечно, проявляют твердость, но твердость в определении границ дозволенного, а не в наказании. Такие родители будут управлять поведением малыша, незаметно “маневрируя” им: перемещая его в нужное место или нужное положение. Период нигилизма двухлетних имеет решающее значение для их развития. Это один из способов, которым каждый из них должен психологически отделить себя от родителей. На первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением, но это нечто иное. Одним из отличий нигилизма двухлетнего от открытого неповиновения является “состояние войны”, присущее неповиновению. Нигилизм двухлетнего — нормальное явление, и за него не следует наказывать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть и им следует заняться. По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные просьбы возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители могут ожидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию. Важно отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным. Мы должны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих намерений, но можно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-доброму. Твердость, основанная на любви, не требует от нас гнева, шума, авторитетности или других неприятных проявлений. Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно воспитывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу любовь, ему нужен зрительный и физический контакты и безраздельное внимание одновременно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются взаимоисключающими. Проявление твердости не исключает нежность. Проявление нежности не уменьшает твердость и не приводит к вседозволенности. Недостаток твердости и отсутствие четких границ в поведении приводит к вседозволенности, а любовь и нежность — нет. Когда сознательные родители применили все перечисленные способы выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все равно открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип неповиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым, чтобы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть по возможности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже говорили. Если можно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы сломить неповиновение, зачем же более суровые меры? Хорошо, также, если достаточно ограничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату, а для того, чтобы сломить сопротивление ребенка - достаточно лишить его каких- то привилегий. Но давайте посмотрим правде в глаза — физическое наказание необходимо. Но только лишь в крайнем случае. Корректировка поведения. В заключение я считаю уместным коснуться некоторых вопросов корректировки поведения. Эта система принципов воспитания детей широко применяется в наши дни. Если говорить кратко, корректировка поведения подразумевает позитивное подкрепление (привнесение положительных ценностей в сферу деятельности ребенка), негативное подкрепление (удаление положительных ценностей из сферы деятельности ребенка) и наказание (привнесение отрицательных факторов). Примером позитивного подкрепления являются поощрение ребенка за хорошее поведение конфетой и фруктами. Примером негативного подкрепления является лишение возможности смотреть телевизор за плохое поведение. Однако надо отметить несколько важных моментов. Во-первых, как уже отмечалось, подобные приемы корректировки поведения часто просто подменяют эмоциональное воспитание. Если слишком часто исправлять поведение ребенка, он не будет чувствовать, что его любят. Почему? Во-первых, потому что в основе корректировки поведения уже заложена условность. Ребенок получает награждение только в том случае, если он ведет себя определенным образом. Во-вторых, корректировка поведения не учитывает чувства или эмоциональные потребности ребенка. В результате родители, прибегающие к корректировке поведения как к основному методу общения с ребенком, не могут проявить свою безусловную любовь к нему. Если корректировка поведения становится основной формой общения родителей с ребенком, то у него вырабатывается неверная система ценностей. Он привыкает делать что-либо главным образом за вознаграждение, и в конце концов вырабатывается тенденция ожидания: “А что мне за это будет?” Если мы хотим, чтобы ребенок делал что-нибудь для собственного удовольствия или испытывал гордость за хорошо выполненную работу, не следует чрезмерно часто прибегать к корректировке поведения. И последняя проблема. Если родители слишком часто используют метод корректировки, ребенок учится получать от них то, что ему нужно, прибегая к тому же методу. Он будет вести себя так, как хотят родители, чтобы получить то, что хочет он. Огромное количество людей назвали бы это хитростью. Один из самых надежных способов приучить ребенка быть хитрым и расчетливым — это использовать метод корректировки поведения слишком часто. Теперь, когда раскрыты негативные аспекты корректировки поведения, можно перейти к позитивным. Такие приемы воспитания вполне уместны, но надо помнить, что их нельзя применять в качестве основного метода общения с ребенком, — основным методом должна быть безусловная любовь. Приемы корректировки поведения следует применять для решения специфических, периодически повторяющихся проблем, когда ребенок не чувствует себя виноватым, но и не ведет себя вызывающе. Такой тип проблем надо четко выделять, чтобы ребенку было легко их распознать и понять. IV. РЕБЕНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ. Воспитание подростка — нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, очень сильно увеличились. Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей. Подростки – это еще дети. Подростки — это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, — это еще потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окружающих (родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взрослыми людьми (молодыми, но взрослыми). А подросткам, как и всем детям, необходимо знать, что их любят и принимают такими, как они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Сегодня слишком многим подросткам кажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка. Современных подростков иногда называют “апатичным поколением”. Эта апатия лежит на поверхности, а под ней — озлобленность и смятение. Это происходит потому, что большинство подростков недооценивает себя, считая ненужными и ни к чему не пригодными. Такая точка зрения — естественный результат дефицита любви, тепла и нежности. У апатии есть два самых страшных последствия — депрессия и преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом. Влияние семьи на воспитание подростка. Сегодня воспитывать подростка в семье очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ. В этом, на наш взгляд, кроется одна из важнейших причин всех трудностей. Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей. Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи. Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может перерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному складу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себя любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным реализовать себя, то есть выявить свои лучшие качества. Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту настоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что им отлично удается выражать эту любовь. И это, мы считаем, самое большое их заблуждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они просто не знают, как это делается. Все люди совершают ошибки, и как не существует идеальных детей, так нет и идеальных родителей. Нельзя, чтобы чувство вины за прошлые ошибки мешало родителям в воспитании детей. Большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей. Однако причиной или поводом к возникновению некоторых из проблем могут являться заболевания нервной системы, например депрессия. В этих случаях проблемы со здоровьем должны быть устранены прежде, чем семья начнет исправлять свои взаимоотношения. Чаще же для разрешения проблем подростков не требуется профессиональной медицинской помощи, так как все может быть улажено, если родители научатся правильно выражать свою любовь к детям. Управление гневом подростка. Многие родители считают, что гнев подростка — нечто ненормальное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение. Самым худшим способом проявления гнева является пассивно-агрессивное поведение. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противоположность честному, прямому и словесному возвращается к своему “владельцу”. Вот несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени, медлительность, упрямство, преднамеренная “неспособность” сделать требуемое и “забывчивость”. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения ребенка — вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Такое поведение — это отказ брать на себя ответственность за свое собственное поведение. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. Ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей и высвободить свой запертый гнев. Причиной большинства проблем с подростками, начиная от плохих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами, является этот тип поведения. И хотя, конечно, существуют и другие причины трудностей в воспитании подростков, очень важно уметь четко различать пассивно-агрессивное поведение. Обычно его проявление абсолютно не похоже на другие типы неправильного поведения подростков. В первую очередь нужно иметь в виду, что пассивно-агрессивное поведение неосознанно, в нем нет логики. Во-вторых, можно говорить о пассивно-агрессивном поведении подростка в таких случаях, когда что бы мы ни делали и что бы ни предпринимали, ничего не помогает. Это происходит потому, что скрытым, подсознательным мотивом поведения является желание разозлить родителя или человека, имеющего над ним власть. Если истинной причиной такого поведения будет желание вывести из равновесия родителей или учителей, можно быть уверенным, что ученик, вне зависимости от наших усилий, не станет учиться лучше. Очень важно распознавать пассивно-агрессивное поведение, ведь проблема состоит в том, что если подросток к 16—17 годам не научится зрелому отношению к гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то такая линия поведения укоренится в нем и станет неотъемлемой частью его жизни. Он/она будет вести себя так и по отношению к будущим лекторам, работодателям, супругам, детям и т. д. Это приведет к серьезным проблемам в повседневной жизни и сделает людей, окружающих такого человека, бесконечно несчастными. Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других способов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он выражает его, и наоборот. Научиться управлять своим гневом — одна из самых трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей жизни. Дети, как правило, выражают свой гнев крайне неумело до тех пор, пока их не научат обратному. От подростка тоже еще не стоит ожидать, что он будет всегда выражать гнев правильно. Но как раз этого и ждут родители, требуя от подростка не сходить с ума. На самом же деле родители должны шаг за шагом учить подростков справляться со своим гневом. Можно попытаться «классифицировать» гнев по принципу «лучше-хуже». 1. Как было сказано выше, пассивно-агрессивное поведение — худший из способов выражения гнева. Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение худшим из способов выражения гнева: . оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей жизни; . оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным; . оно оказывает влияние на взаимоотношения человека со всеми людьми; . это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению. 2. Несколько лучше — когда человек абсолютно не контролирует свое поведение, будучи в приступе ярости, крушит все вокруг и/или агрессивен по отношению к окружающим. Это выглядит ужасным, но тем не менее пассивно- агрессивное поведение хуже, потому что с яростью гораздо легче справиться; скорректировать такое поведение и предотвратить взрыв ярости куда Легче, чем справиться с пассивно-агрессивным поведением. 3. Отчасти более приемлемый способ выражать гнев — это приступ ярости, в котором человек частично сдерживает себя, не ломает мебели и не применяет силу по отношению к людям. Такой приступ ограничивается визгом, криком, сопровождается руганью с целью словесно причинить кому-либо боль, возможны личные оскорбления и другие обидные замечания. В этом случае гнев распространяется не только на человека, который его вызвал, но и на всех, кто попадается “под горячую руку”. И как бы ни был этот способ выражения гнева дурен, он все же намного лучше, чем пассивно-агрессивное поведение. 4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пытаясь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев также направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех окружающих. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все предыдущие. 5. Следующий неприятный способ выражения гнева — шумные объяснения с криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора подходящего момента. 6. Самый лучший способ выразить гнев — сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на разозлившего нас человека. Но в таком случае важно, чтобы этот человек воспринимал наш гнев так же зрело, постарался понять нашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до такой степени зрелости. Одна из важнейших особенностей чувства гнева, с которой нельзя не считаться, — это то, что гнев не может не существовать. Любое человеческое взаимодействие может вызвать гнев. Гнев будет возрастать, становиться все более неуправляемым и даже опасным, если с ним не бороться. И тем разрушительнее он, чем труднее с ним справляться. Поэтому мы должны искать пути, чтобы либо подавить его в зародыше, если он основан на непонимании, либо проследить за тем, чтобы он выходил наружу и исчезал, если он справедлив. Такой контроль над гневом никому не дается просто. Чтобы человек достиг того уровня зрелости, который требуется для разумного управления гневом, необходимо учить его, что, в свою очередь, предполагает большие затраты времени и сил. Контроль и самоконтроль подростка. Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным. Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости — естественное явление. Ведь в конце концов ребенок все равно перестанет быть зависимым от родителей. От родителей требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости подростка. Здесь лучшим индикатором является степень доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение. Чтобы подросток продолжал нормально развиваться и учился отвечать за свое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения — положительные вследствие правильного, ответственного поведения и отрицательные — как следствие неправильного, безответственного. Взрослые должны быть последовательны и справедливы при определении этих результатов, они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от их чувств в данный момент. Итак, мы вновь возвращаемся к тому, как важен самоконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких, логических рассуждениях, а не на порывах и импульсах. Любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право знать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются просто нравоучением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на этические нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети младшего подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и ценности своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше воспринимает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из причин, по которым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих родителей, как раз в том и заключается, что им приводят слишком много моралистических нравоучений или/и ограничений. В подростковый период бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного поведения родители должны поступать мудро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои доводы, конечно, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию. Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или иного довода редко оправдывают себя. Если родительский ответ разумно обоснован, то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим разногласиям и гневу. Один из самых важных аспектов личности подростка — это степень его целенаправленности. Никто, а тем более подросток, не может достичь в этом совершенства. Некоторые люди слишком целенаправленны, они отдают все свои силы и способности достижению желаемого, будь то хорошие оценки на экзаменах, диплом университета или деньги, исключая при этом из своей жизни такие не менее важные вещи, как развлечения, отдых и личную жизнь. Слишком целенаправленный человек склонен быть вечно недовольным тем, что имеет. Это происходит вследствие того, что он установил для себя слишком высокую планку, слишком строго судит себя и других, слишком непреклонен в своих суждениях, упрям, напряжен и озабочен. Такие люди принимают все слишком серьезно и близко к сердцу. Хорошо быть добросовестным и целеустремленным, но люди, перегибающие палку, обычно считают жизнь тяжелой работой, в которой мало удовольствия. Они становятся все более склонными к депрессии, особенно в зрелом возрасте. Достижение определенных целей они сделали смыслом своей жизни, и поэтому, когда они достигают их, смысл исчезает. Если им не удается добиться своего, они все равно не видят особого смысла в жизни. Если у подростка есть подобная наклонность, родители могут сослужить ему огромную службу, если научат находить смысл в различных хобби и других способах препровождения свободного времени, и особенно если научат видеть огромную ценность дружбы и личных взаимоотношений. Подростку старшего возраста все еще сравнительно легко изменить свои взгляды. Однако чем старше становится человек, тем труднее ему меняться. Чем более целенаправлен взрослый человек и чем более он недоволен собой, тем больше вероятность того, что в старости он станет скучным, угрюмым и жестоким и общаться с ним будет неприятно. Чтобы избежать этой катастрофы, необходимо работать с подростком, пока он еще только идет к независимости. Однако необходимо, чтобы он понимал, что родители на его стороне, а не против него, и так же стремятся к его свободе и независимости. Для этого родителям нужно быть осторожными и придерживаться принципов доверия. В течение последних месяцев перед тем, как подросток покинет дом, следует постепенно расширять круг дозволенного ему, приближая условия его жизни к тем, которые будут там, где он собирается жить — в студенческом городке или в отдельной квартире. Нужно научить подростка контролировать себя и отвечать за свои поступки даже тогда, когда за ним никто или почти никто не присматривает. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по - человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, оставить в них о себе добрую память, которая служила бы потомству заветом, как жить, тот должен начать воспитание с самого себя. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего. В этих трех качествах должна заключаться предельная правда жизни. Цель воспитания - содействовать развитию человека, отличающегося своей мудростью, самостоятельностью, художественной производительностью и любовью. Необходимо помнить, что нельзя ребенка сделать человеком, а можно только этому содействовать и не мешать, чтобы он сам в себе выработал человека. Главные основания, которых необходимо держаться при воспитании ребенка во время семейной его жизни: чистота, последовательность в отношении слова и дела при обращении с ребенком, отсутствие произвола в действиях воспитателя или обусловленность этих действий и признание личности ребенка постоянным обращением с ним как с человеком и полным признанием за ним права личной неприкосновенности. Вся тайна семейного воспитания в том и состоит, чтобы дать ребенку возможность самому развиваться, делать все самому; взрослые должны всегда относиться к ребенку, с первого дня появления его на свет, как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности этой личности. Различные занятия, в особенности игры, укрепляют отношения между ребенком и родителями. Когда ребенок слушает объяснения, почему расплескивается сок из чашки, что будет, если слишком сильно сдавить бумажный стаканчик с содержимым, он не только получает первые уроки физики. Это — общение, доставляющее удовольствие и радость. Игра родителей с детьми крайне благоприятствует оптимизации отношений между членами семьи, даже если в иные минуты она и приносит огорчение или заставляет волноваться, как, например, в состязательных играх. Но надо помнить о соответствии игр возрасту. Не редкость, например, когда отец слишком далеко заходит в игриво- насмешливом обращении с малышом. Своей повышенной активностью он может истощить терпение ребенка и вызвать у него болезненную реакцию на такое обращение. Еще об одной стороне отношений между родителями и детьми хотелось бы сказать: с детьми необходимо разговаривать с самого начала их жизни. Отвечать на их бесконечные вопросы, объяснять свои поступки и поступки детей, обсуждать случившиеся события и т.д. Разговор, разъяснения и ответы на детские вопросы — все это вносит свой вклад в усиление положительного аспекта отношений между родителями и детьми. Это не означает, что родители не могут иногда сказать ребенку, что устали, что они заняты и не смогут сейчас говорить с ним. Однако важно осознавать преимущества устного общения с детьми. Родителям, желающим, чтобы подростки делились с ними в трудные моменты жизни своими переживаниями, нужно начинать общение с ребенком, когда он еще не умеет разговаривать. И еще один важный момент: родителям необходимо уважать себя. Нужно взять обязательство помогать ребенку становиться полноценной, развитой личностью, работать над формированием положительных взаимоотношений с ними, помогайте им справляться с агрессивностью. Никому не приходится работать над этим так много и упорно, как родителям, и никто не способен внести в дело воспитания ребенка столь же ценный и действенный вклад. Семья должна понять ребенка, его желания и интересы, терпеливо помогая осуществлению одних и столь же терпеливо отсекая другие. Нужно попытаться быть как можно честнее перед собой и перед ребенком. Не судите себя слишком строго и не ожидайте слишком многого от своих усилий. Быть родителем — тяжелый труд. Родители тоже испытывают чувства гнева и вины, им приходится преодолевать все сложности взросления и роста ребенка. Родительские способности также проявляются не сразу — случаются периоды дезорганизации и регрессии — это составная часть развития. Нужно учиться на этих трудностях, на неизбежных промахах, когда вы чувствуете, что как родитель поступили не лучшим образом. Ребенок поймет и оценит искренние попытки понять его и помочь, даже если то, что делают родители, — не самое лучшее, что в данный момент можно сделать. Необходимо доверять чувствам и ощущениям, отмечать и радоваться всем удачам родителей и успехам ребенка. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ. 1. ЛеШан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. - М., Педагогика, 1990. 2. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего ребенка", 160с., Санкт- Петербург, издательство "Мирт", 1996. 3. Р. Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего подростка", 177с., Санкт- Петербург, издательство "Мирт", 1998. 4. Р. Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка", 192с., Санкт- Петербург, издательство "Мирт", 1999. 5. Аллан Фромм "Азбука для родителей" - Лениздат, 1999. 6. Р.В. Овчаров "Справочная книга школьного психолога", 352с., М.: "Просвещение", "Учебная литература", 1996 г. 7. В.И. Гарбузов "От младенца до подростка", 432с., С. - Петербург, 1999. 8. Л. Захарова "Дитя в очереди за лаской" - Москва, 1999. 9. Ф.С. Махов "Кого мы растим" - Москва, 1999. 10. М.В. Рождественская "Будьте внимательны к детям" Киев. Радяньска школа, 1999. 11. Л.А.Кулик, Н.И.Берестов «Семейное воспитание» М.,Просвящение 1990г. 12. «Популярная психология для родителей» под редакцией А.А.Бодалева, М.,Педагогика 1988г. 13. А. С. Чернышев. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций - 186 с., М: Педагогическое общество России, 1999г. 14. Дж. Валкер Тренинг разрешения конфликтов для начальной школы: Как нам договориться?: Практическое руководство по ненасильственному разрешению конфликтов (пер. с нем. Эйвадиса Р. С. ) - 128 с. , СПб: Светлячок /Речь, 2001г. 15. В. А. Светлов. Аналитика конфликта: Учебное пособие - 512 с., СПб: Росток, 2001. 16. Н. И. Леонов Конфликтология: Учебно-методическое пособие - 192 с., М: МПСИ /Воронеж: МОДЭК., 2002г. 17. С. М. Емельянов. Практикум по конфликтологии: Учебное пособие для вузов Изд. 2-е, доп. , перераб. - 400 с., СПб: Питер, 2001г. 18. С. Ю. Ключников. Семейные конфликты: Практика решения - 160 с., СПб: Питер, 2001. 19. В. В. Ветрова. Я - справлюсь с неудачами и невзгодами, с конфликтами и раздорами в семье и на работе, с обидами и ревностью, с хронической усталостью и плохим настроением - 272 с., М: Знание, 1996. 20. И. Е. Ворожейкин, А. Я. Кибанов, Д. К. Захаров. Конфликтология: Учебник - 240 с., М: Инфра-М, 2002. 21. О. Ю. Лябик. 600 практических советов родителям: Ребенок от 0 до 9 лет - 456 с., М: Континент-Пресс, 2002. 22. И. В. Вачков. Психология для малышей, или Сказка о самой "душевной" науке: Своеобразная психологическая азбука для детей 5-6 лет: Для чтения родителей с детьми - 216 с., М: Педагогика-Пресс /Аграф, 1996. 23. Я. Амос. Развод: Эта книга поможет детям, чьи родители собираются или уже находятся в разводе, разобраться в происходящем и наладить отношения с обоими родителями - 32 с., М: Мак Медиа, 2000. 24. В. С. Запаренко. Энциклопедия интеллекта для талантливых детей и мудрых и заботливых родителей - 192 с., СПб: Нева /М: Олма-Пресс, 2000. 25. Дж. Нельсен, Л. Лотт, Х. С. Гленн. 1001 совет родителям по воспитанию детей от А до Я (пер. с англ. Шитаревой М. В. ) - 384 с., М: Крон- Пресс, 1998. 26. Р.С. Буре, Л.Ф. Островская. Воспитатель и дети: Учебное пособие для воспитателей дошкольных учреждений, студентов педагогических колледжей и вузов, родителей дошкольников Изд. 3-е, перераб. , доп. - 176 с., М: Ювента. 2001. 27. С. Ю. Чижова, О. В. Калинина. Детская агрессивность: 100 ответов на родительские "почему?" - 160 с., Яр-ль: Академия развития /Академия и К /Академия-Холдинг, 2001. 28. Дж. Добсон. Исчерпывающие ответы: Родителям о детях (пер. с англ. Чигиревой М. Б. , Чупровой Л. М. ) - 587 с., СПб: Мирт, 2000. Страницы: 1, 2 |
|
