Семейные конфликты и их причины

ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в

пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость, эгоизм и

трусость – предательство и т. д. Эгоизм одного из супругов делает

несчастными обоих.

Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале

конфликтуют, а затем претерпеваются друг к другу, прощают пороки и

недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои примитивные

потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе

которых: страсть к накопительству; стремление к престижу; самореклама;

самодовольство; жизнь по принципу: мой дом – моя крепость.

Другая общая причина семейных бед – неуступчивость супругов. Она –

главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

Уступать должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто

мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать – путь,

ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и

аргументированно излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не

удаётся, лучше прекратить спор. Самое главное – не превратить семейные

споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо

научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее -

научиться уважать друг друга.

Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном

самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки,

потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял,

что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого

хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не

побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному

исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру

быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга к

самому себе.

Стремясь помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя

занимать позиции судьи. Важно и самому определить свою долю вины в

неправильном поведении любимого человека.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего

умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить сои взгляды,

позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой

способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь

один из них. На нём-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится

семья, он становится её цементирующим началом.

Первый шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных

решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает

конфликтная ситуация. На первых порах семейной жизни, в период

приспособления, точнее, обучения жизни вдвоём, супругов сплошь и рядом

подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь

же мелким конфликтам. Однако если их вовремя не погасить, эти мелкие

конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

Как считает известный советский психолог В. Леви, ссору нужно

анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в таких выяснениях нужно

соблюдать одно правило: каждый говорит только о своих ошибках. Но нельзя

превращать жизнь в сплошное выяснение отношений, иначе из тихой пристани

семья превратится в театр военных действий. Если недовольств накопилось

очень много и слишком много претензий друг к другу, В. Леви рекомендует

проводить «очищающие игры» или ролевой тренинг.

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных

ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов, умение разговаривать

друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом,

ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс

семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в

конфликтных семьях. Прежде всего для этих семей характерна излишняя

скованность общения. Члены их как бы бояться сказать своё слово, выразить

свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми»,

чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией,

избегают «лишних» разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула

ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они

предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности

супругов, об эмоциональной разобщённости, о том, что чувство «мы» в этой

семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся

конфликтные семьи – это семьи, в которых общение происходит в виде

монолога. Всё это напоминает разговор глухих, каждый говорит своё, самое

важное, наболевшее, но никто его не слышит – в ответ звучит такой же

монолог.

Под умением общаться мы подразумеваем не только что следует, а что не

следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

По данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в

процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7

процентов всей сообщаемой информации. Остальные 93 процента передаются:

через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, - 38

процентов, через выражение лица – 55 процентов.

Ещё один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов,

особенно в конфликтных ситуациях, – неумение выражать и проявлять свои

чувства и переживания.

У каждого человека есть определённое представление о себе, о своих

возможностях, которое складывается на протяжении всей жизни. В детстве – на

основе оценки, даваемой ребёнку близкими, в последующие годы – окружающими

людьми и результате самоанализа. В психологии оценку человеком своих

возможностей, качеств и его представление о своём месте среди людей

называют самооценкой. Она может быть завышенной, заниженной или адекватной.

Самооценка влияет на характер взаимоотношений человека с окружающими людьми

и выбор средств самоутверждения.

Отношение человека к себе находит выражение во всём его облике.

Человек с заниженной самооценкой, как правило, стеснителен, нерешителен, с

опаской включается в деятельность. Он оценивает свои возможности и успехи

ниже их реального состояния. У людей с заниженной самооценкой достаточно

развита способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой пренебрежительно и неодобрительно

относится к людям. Он переоценивает свои реальные возможности и успехи.

Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают взаимодействующие с

ним люди.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и

берётся за дело тогда, когда уверен в успехе.

При всём разнообразии проблем семья, испытывающая боль, всегда

характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными, неясными,

в значительной степени нереалистичными и нечестными коммуникациями;

ригидными, инертными, стереотипными, негуманными, не направленными на

помощь другим и чрезмерно ограничивающими жизнь правилами поведения;

социальными связями, либо обеспечивающими покой в семье, либо наполненными

страхом и угрозой.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой

самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными

болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными

проблемами.

Причиной раздоров в семье может быть зависть к материальному

обеспечению. Чаще у людей с эгоистической направленностью чрезмерно развиты

материальные потребности. Разумеется, человек должен быть материально

обеспечен. Но материальные потребности могут быть столь значительными, что

зарплаты на их удовлетворение не хватит. Одни ищут дополнительную работу.

Стараясь заработать побольше денег. Другие «добывают» деньги преступным

путём – берут взятки, занимаются вымогательством, спекулируют, воруют,

участвуют в грабежах. Третьи, не найдя способа «добыть» деньги, мучаются,

страдают, чувствуют себя несчастными и завидуют тем, кто «умеет жить». У

этих людей часто бывает плохое настроение, вызванное сильными

отрицательными переживаниями. В итоге – неизбежные семейные ссоры.

Люди с нормально развитыми материальными потребностями живут по

средствам и стремятся свои потребности привести в соответствие с

возможностями удовлетворения их.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание

индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять

их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

Типы темперамента нельзя делить на «хорошие» и «плохие». Людей с

«чистыми» типами темперамента не бывает. Под влиянием условий жизни и

воспитания темперамент подвергается изменениям. Поведение человека того или

иного типа темперамента можно в определённой мере корректировать. В

зависимости от обстановки холерик может сорваться, накричать, но может и

сдержаться. Оскорбляющий жену и близких людей у себя дома, холерик

воздержится от подобного поведения по отношению к начальнику, если знает,

что это может для него плохо кончиться. Необходимо научиться различать

особенности поведения, вызванного типом темперамента и неумением (или

нежеланием) сдерживать себя. Кроме того, на поведение человека влияет и

состояние его нервной системы, и состояние здоровья. Нервное заболевание

может стать причиной несдержанности, эмоциональной вспышки. И флегматика,

если очень постараться, можно вывести из себя.

Если оба – холерики, то можно ожидать состояния повышенной

конфликтности в семье. Если оба – флегматики, то скорее всего, конфликтных

ситуаций будет мало. Если один из супругов холерик, а другой – флегматик,

то вспыльчивость и нетерпеливость натолкается на выдержку, спокойное и

ровное поведение другого. В этой ситуации холерик, подогреваемый ответным

действием, успокоится и ссора может не возникнуть. Разумеется,

отрицательное проявление того или иного темперамента должны

корректироваться самовоспитанием.

Частой причиной, а по данным социологов стоят на первом месте,

конфликтов между супругами являются дети.

Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли

задумывались над тем, какой нелёгкий путь предстоит им пройти вместе, какие

испытания выдержать.

А испытания эти очень серьёзные. За первыми минутами умиления и

восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные

кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, ещё не насладившиеся

обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил всё

их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Им некогда даже посидеть

рядышком, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты

дискотеки и кинотеатры, поездки за город – ребёнок приковал их к себе.

Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи

отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни. Помимо прежних ролей

супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет

в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически

«диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не

всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз

приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить,

искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на

супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка.

Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к

окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той

атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий

во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит

совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают

удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и

качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость,

лживость, возникновение которых в свою очередь ведёт к серьёзному

осложнению и без того натянутых отношений.

Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один:

перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи,

связанные с воспитанием ребёнка, уходом за ним. Тогда малыш станет

настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

Психологи знают: воспитание детей – это поле битвы, на котором

выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения,

взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы

– это одно, а трудности воспитания – совсем другое. Многие даже наивно

полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения

складывались бы у них значительно ровнее, легче. Увы, они принимают причину

за следствие.

Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна

по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах

эгоистичных установок. Опыт родительской любви формирует такие качества,

как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому

совершенствуют сами супружеские отношения, делает их тоньше, глубже. Можно

сказать, что дети – своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые

заботы и хлопоты заставляют действовать иначе, чем в начале супружеской

жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и

отношения. Каждый из супругов при рождении ребёнка обнаруживает в себе и в

другом и новые положительные качества, и неожиданные способности, и конечно

же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые теперь нужно

преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление

трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием,

поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития,

совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих

слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.

Дети – это и новое качество супружеских отношений. Раньше была любовь

друг к другу – теперь она дополняется совместной любовью к ребёнку и в

порядке обратной связи – любовью детей к родителям.

Воспитание детей – это прежде всего самовоспитание родителей. С

появлением ребёнка возникает необходимость многое знать и уметь, развивать

свои силы и способности, чтобы соответствовать идеалу отца и матери. Ведь

ребёнок постоянно наблюдает поведение старших, вначале подражает ему, а

повзрослев, сознательно избирает идеалом родителей или… не избирает.

Поэтому нельзя в семье казаться хорошим, а нужно таковым быть на самом

деле.

Нормальные воспитательные отношения складываются при взаимной

удовлетворённости супругов, их соответствии друг другу во всех видах

внутрисемейных отношений. Особое положительное значение для воспитания

детей имеют доверительные отношения в семье, а также социально-

психологическая готовность супругов к браку, включая усвоение элементарных

норм и правил человеческого общения, принятия взаимных обязательств по

отношению друг к другу, соответствующих их семейным роля: супруга, супруги,

отца, матери и т. п.

Частыми причинами аномалий в воспитании детей являются систематические

нарушения супругами этики внутрисемейных отношений, отсутствие взаимного

доверия, внимания и заботы, уважения, психологической поддержки и защиты.

Нередко причиной такого рода аномалий является неоднозначность понимания

супругами семейных ролей, завышенные требования, предъявляемые супругами

друг к другу. Но самыми, пожалуй, существенными факторами, отрицательно

сказывающимися на воспитании детей, является несовместимость нравственных

позиций супругов, рассогласование их точек зрения на честь, мораль,

совесть, долг, обязанности перед семьёй, меру ответственности за состояние

дел в семье.

Основными путями и способами практического устранения отрицательного

влияние перечисленных факторов на воспитание детей являются достижение

взаимопонимания и гармонизации личных взаимоотношений супругов.

Семейное счастье зависит от обоих супругов. Если один идёт на встречу

другому, а тот уклоняется от примирения, то супруги могут разминуться раз,

другой… А затем может наступить окончательный разрыв. Семейное счастье –

это постоянный творческий труд каждого из супругов, напряжённая ежедневная

деятельность.

Социологи изучали конфликтные семьи и семьи на грани развода. Самым

серьёзным для судьбы брака является нарушение (или разрушение) духовно-

нравственной связи, главного в супружестве. Многие функции в таких семьях

нарушаются, претерпевают значительные изменения психологические установки

супругов на сохранение брака. Жизненные планы распадаются. Нарушение

физической близости выражается в том, что супруги перестают удовлетворять

друг друга как сексуальные партнёры, функция деторождения прекращается.

Экономическая сторона брачно-семейных отношений также изменяется. В ведении

домашнего хозяйства появляется разобщённость: муж и жена начинают

«обслуживать» каждый сам себя, наблюдается самостоятельность в

финансировании. Если какой-либо из процессов, характерных для

дезорганизации семьи, задерживается или прекращается, разложение семьи не

будет окончательным.

Не может быть счастлив супруг, пытающийся своё счастье построить на

несчастье другого супруга. Только совместный поиск путей создания

счастливой семьи может привести к успеху.

2. Эмпирическое исследование причин семейных конфликтов.

1 ПАРАМЕТРЫ ИССЛЕДОВАНИя.

В ОБСЛЕДОВАНИИ УчАСТВОВАЛО ВОСЕМЬ СУПРУЖЕСКИХ ПАР:

1. Татьяна и Сергей.

Семейный стаж 25 лет. Двое детей (21 год и 19 лет)

2. Наталья и Геннадий.

Семейный стаж 13 лет. Двое детей (12 лет и 8 лет)

3. Валентина и Виктор.

Семейный стаж 18 лет. Двое детей (16 лет и 12 лет)

4. Оксана и Владимир.

Семейный стаж 6 лет. Один сын (4 года)

5. Светлана и Андрей.

Семейный стаж 5 лет. Один сын (3 года)

6. Светлана и Анатолий.

Семейный стаж 8 лет. Один сын (6 лет)

7. Анжела и Николай.

Семейный стаж 7 лет. Одна дочь (5 лет)

8. Наталья и Александр.

Семейный стаж 7 лет. Одна дочь (5 лет)

Большинство супругов недовольны своей семейной жизнью.

Цель работы – изучение характерных особенностей причин конфликтов.

Задачей является исследование основных причин конфликтов в семье:

а) изучить при помощи теста «Конфликтная ли Вы личность?» имеется ли

достаточная осведомлённость друг о друге супругами;

б) определить уровень терпимости каждого из исследуемых;

в) изучить способы разрешения конфликтных ситуаций у исследуемых пар.

Гипотеза: недостаточная осведомлённость друг о друге приводит к

семейным конфликтам.

Методы:

1. Тест «Конфликтная ли Вы личность»

2. Тест на уровень терпимости

3. Тест Томаса

2.2. Анализ результатов изучения основных причин конфликтов в семье

2.2.1. АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ ИЗУчЕНИя ПРЕДСТАВЛЕНИЙ ЛИчНОСТИ О СВОЕЙ

КОНФЛИКТНОСТИ

ИССЛЕДОВАНИЕ ПРОВОДИЛА ПРИ ПОМОЩИ ТЕСТА «КОНФЛИКТНАя ЛИ ВЫ ЛИчНОСТЬ?».

В РЕЗУЛЬТАТЕ ПОЛУчЕНЫ СЛЕДУЮЩИЕ ДАННЫЕ:

Таблица 1.

|1 |Татьяна |32 |Сергей |32 |

|2 |Наталья |30 |Геннадий |30 |

|3 |Валентина |36 |Виктор |30 |

|4 |Оксана |36 |Владимир |24 |

|5 |Светлана |30 |Андрей |26 |

|6 |Светлана |32 |Анатолий |32 |

|7 |Анжела |30 |Николай |28 |

|8 |Наталья |28 |Александр |32 |

КОЛИчЕСТВО БАЛЛОВ ОТ 30 ДО 44. ВЫ ТАКТИчНЫ. НЕ ЛЮБИТЕ КОНФЛИКТОВ.

УМЕЕТЕ ИХ СГЛАДИТЬ, ЛЕГКО ИЗБЕГАЕТЕ КРИТИчЕСКИХ СИТУАЦИЙ. КОГДА ЖЕ ВАМ

ПРИХОДИТСя ВСТУПАТЬ В СПОР, ТО ВЫ УчИТЫВАЕТЕ, КАК ЭТО МОЖЕТ ОТРАЖАТЬСя НА

ВАШЕМ СЛУЖЕБНОМ ПОЛОЖЕНИИ ИЛИ ПРИяТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИяХ. ВЫ СТРЕМИТЕСЬ БЫТЬ

ПРИяТНЫМ ДЛя ОКРУЖАЮЩИХ, НО КОГДА ИМ ТРЕБУЕТСя ПОМОЩЬ, ВЫ НЕ ВСЕГДА

РЕШАЕТЕСЬ Её ОКАЗАТЬ. НЕ ДУМАЕТЕ ЛИ ВЫ, чТО ТЕМ САМЫМ ВЫ ТЕРяЕТЕ УВАЖЕНИЕ К

СЕБЕ В ГЛАЗАХ ДРУГИХ.

От 15 до 29 очков. О Вас говорят, что Вы конфликтная личность. Вы

настойчиво отстаиваете своё мнение, невзирая на то, как это повлияет на

Ваши служебные и личные отношения. И за это Вас уважают.

У 50 % обследуемых оказалось, что один из членов супружеской пары

является конфликтной личностью, что может сыграть роль в возникновении

конфликтной ситуации и конфликта.

2.2.2. Анализ результатов изучения уровня терпимости супругов.

В ДАННОМ СЛУчАЕ ИСПОЛЬЗОВАЛА ТЕСТ НА ОЦЕНКУ УРОВНя ТЕРПИМОСТИ.

Результаты:

Таблица 2.

| | |о |конфл. | |о |конфл. |

| | |в | | |в | |

|1 |Татьяна |5 |Ниже |Сергей |4 |Ниже |

|2 |Наталья |7 |Средний |Геннадий|10 |Средний |

|3 |Валентина |3 |Низкий |Виктор |2 |Низкий |

|4 |Оксана |10 |Средний |Владимир|9 |Средний |

|5 |Светлана |4 |Ниже |Андрей |5 |Ниже |

|6 |Светлана |5 |Ниже |Анатолий|7 |Средний |

|7 |Анжела |11 |Средний |Николай |5 |Ниже |

|8 |Наталья |8 |средний |Александ|12 |средний |

| | | | |р | | |

ИЗ ТАБЛИЦЫ РЕЗУЛЬТАТОВ ВИДНО, чТО БОЛЬШИНСТВО ИСПЫТУЕМЫХ ОБЛАДАЕТ

СРЕДНИМ И НИЖЕ СРЕДНЕГО УРОВНЕМ ТЕРПИМОСТИ.

2.2.3. АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ ИЗУчЕНИя СПОСОБОВ РАЗРЕШЕНИя КОНФЛИКТНЫХ

СИТУАЦИЙ.

ИСПОЛЬЗОВАН ТЕСТ ТОМАСА.

Результаты:

Таблица 3.

| | |о в |во в |баллах|баллах|ие в |

|1 |Татьяна |8 |4 |7 |6 |5 |

| |Сергей |7 |5 |7 |5 |6 |

|2 |Наталья |6 |5 |7 |10 |2 |

| |Геннадий |4 |7 |5 |7 |7 |

|3 |Валентина |7 |6 |7 |6 |4 |

| |Виктор |9 |3 |7 |6 |5 |

|4 |Оксана |8 |5 |4 |6 |7 |

| |Владимир |12 |5 |4 |7 |2 |

|5 |Светлана |2 |8 |4 |8 |8 |

| |Андрей |4 |6 |7 |5 |8 |

|6 |Светлана |1 |8 |7 |7 |7 |

| |Анатолий |9 |8 |3 |8 |2 |

|7 |Анжела |3 |7 |8 |7 |5 |

| |Николай |7 |4 |7 |8 |4 |

|8 |Наталья |3 |8 |6 |8 |5 |

| |Александр |1 |4 |8 |10 |7 |

КОЛИчЕСТВО БАЛЛОВ ДАёТ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВЫРАЖЕННОСТИ ТЕНДЕНЦИИ К

ПРОяВЛЕНИЮ СООТВЕТСТВУЮЩИХ ФОРМ ПОВЕДЕНИя В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ.

От 1 до 4 – данная тактика не свойственна испытуемому.

5-6 – предпочитаемая тактика.

Более 7-8 – тактика доминирует.

3. Заключение.

В РЕЗУЛЬТАТЕ ПСИХОЛОГИчЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИя РЕШЕНЫ ПОСТАВЛЕННЫЕ ЗАДАчИ, А

ТАКЖЕ чАСТИчНО ПОДТВЕРЖДЕНЫ ГИПОТЕЗЫ ДАННОГО ИССЛЕДОВАНИя:

1. Недостаточная осведомлённость друг о друге играет важную роль в

возникновении семейных конфликтов. Данная гипотеза доказана на

примере тестов «Конфликтный ли Вы человек?», «Уровень терпимости» –

в результате обследования 50 % испытуемых являются конфликтными

личностями и уровень терпимости практически у всех средний и ниже

среднего. Зная эти данные, можно избежать излишних конфликтов.

2. Личностное непонимание является основной причиной семейных

конфликтов.

В результате анализа теста Томаса в конфликтных семьях сложены

различные стереотипы поведения. Учитывая стиль супруга и зная свой можно

избежать возникновения конфликтной ситуации и разрастания конфликта. Были

проведены тесты «Конфликтный ли Вы человек» и «Насколько Вы терпимы».

Анализируя полученные данные, можно сказать, что нравственно-

психологический аспект является основным в возникновении семейных

конфликтов.

Однако вариант подхода оказался несколько ограниченным: следовало бы

учесть различные взгляды и представления о значимости в семейной жизни

сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских

обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-

бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней

привлекательности. Различные взгляды на воспитание и принятие ребёнка у

испытуемых. Здесь также кроется сфера конфликта.

Литература

1. КОВАЛёВ С. В. ПСИХОЛОГИя СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ. – М.: ПРОСВЕЩЕНИЕ, 1988.

2. Сатир В. Как строить себя и свою семью: - М.: Педагогика – Пресс, 1992.

3. Кочетов А. И. Мужчина и женщина: отношения полов: – Мн.: Полымя, 1989.

4. Популярная психология для родителей/ Под ред. А. А. Бодалева. – М.:

Педагогика, 1989.

5. Шуман С. Г., Шуман В. П. Семейные конфликты: причины, пути устранения. –

Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики», 1992.

6. Супружеская жизнь: гармония и конфликты/ Состав А. А. Богданович. – М.:

Профиздат – 1990.

7. Бородкин Ф. М., Коряк Н. М. Внимание: конфликт. – Новосибирск: Наука.

Сиб. отд-ние, 1989.

8. Практикум по экспериментальной и прикладной психологии/ Под ред. А. А.

Крылова. – Л.: Изд. Ленинградского университета, 1990.

9. Психология личности: тесты, опросники, методики/ Авт. сост. Н. В.

Киршева и Н. В. Рябчикова. – М.: Геликон, 1995.

10. Корнеева Е.Н. Если в семье конфликт… - Ярославль: Академия развития:

Академия Холдинг, 2001.

11. Столяренко Л. Д. Основы психологии. – Ростов-на-Дону. Издательство

«Феникс», 1996.

12. Аграшенков А. В. Психология на каждый день. Советы, рекомендации,

тесты. – М.: Вече, 1997.

Тест Томаса.

1. А) ИНОГДА я ПРЕДОСТАВЛяЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДРУГИМ ВЗяТЬ НА СЕБя

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕШЕНИЕ СПОРНОГО ВОПРОСА;

б) чем обсуждать то, в чём мы расходимся, я стараюсь обратить

внимание на то, с чем мы согласны.

2. а) Я стараюсь найти компромиссное решение;

Б) я ПЫТАЮСЬ УЛАДИТЬ ДЕЛО С УчёТОМ ВСЕХ ИНТЕРЕСОВ ДРУГОГО И МОИХ

СОБСТВЕННЫХ.

3. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б) я стремлюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши

отношения.

4. а) Я стараюсь найти компромиссное решение;

б) иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов

другого человека.

5. а) Улаживая спорную ситуацию, я всё время стремлюсь найти поддержку

другого;

б) я стараюсь сделать всё, чтобы избежать бесполезной

напряжённости.

6. а) Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя;

б) я стараюсь добиться своего.

7. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем

решить его окончательно;

б) я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться своего.

8. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б) я первым делом стараюсь ясно определить то, в чём состоят, все

затронутые интересы и спорные вопросы.

9. а) Думаю, что не всегда стоит волноваться, из-за каких-то возникающих

разногласий;

б) я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а) Я твёрдо стремлюсь добиться своего;

б) я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а) Первым делом я пытаюсь ясно определить то, в чём состоят все

затронутые интересы и спорные вопросы;

б) я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши

отношения.

12. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры;

б) я даю возможность другому в чём-то остаться при своём мнении,

если он так же идёт навстречу мне.

13. а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах;

б) я пытаюсь показать другому логику и преимущество своих взглядов.

15. а) Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши

отношения;

б) я стремлюсь делать всё необходимое, чтобы избежать

напряжённости.

16. а) Я стараюсь не задеть чувств другого;

б) я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а) Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего;

б) я стараюсь делать всё, чтобы избежать бесполезной напряжённости.

18. а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять

на своём;

б) я даю другому возможность в чём-то остаться при своём мнении,

если он так же идёт мне навстречу.

19. а) Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чём состоят все

затронутые интересы и спорные вопросы;

б) я стремлюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со

временем решить его окончательно.

20. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия;

б) я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас

обоих.

21. а) Ведя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям другого;

б) я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а) Я пытаюсь найти позицию находящуюся посередине между моей позицией и

точкой зрения другого человека;

б) я отстаиваю свои желания.

23. а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из

нас;

б) иногда я предоставляю возможность другим взять на себя

ответственность за решение спорного вопроса.

24. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь пойти

навстречу его желаниям;

б) я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. а) Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов;

б) ведя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям

другого.

26. а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого

из нас.

27. а) зачастую я избегаю позиции, которая может вызвать споры;

б) если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность

настоять на своём.

28. а) Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего;

б) улаживая спорную ситуацию, я всё время стремлюсь найти поддержку

другого.

29. а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих

разногласий.

30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого;

б) я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно с

заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Ключ к тесту Томаса.

|ика | | | | |ление |

|1 | | | |А |Б |

|2 | |Б |А | | |

|3 |А | | | |Б |

|4 | | |А | |Б |

|5 | |А | |Б | |

|6 |Б | | |А | |

|7 | | |Б |А | |

|8 |А |Б | | | |

|9 |Б | | |А | |

|10 |А | |Б | | |

|11 | |А | | |Б |

|12 | | |Б |А | |

|13 |Б | |А | | |

|14 |Б |А | | | |

|15 | | | |Б |А |

|16 |Б | | | |А |

|17 |А | | |Б | |

|18 | | |Б | |А |

|19 | |А | |Б | |

|20 | |А |Б | | |

|21 | |Б | |А | |

|22 |Б | |А | | |

|23 | |А | |Б | |

|24 | | |Б | |А |

|25 |А | | | |Б |

|26 | |Б |А | | |

|27 | | | |А |Б |

|28 |А |Б | | | |

|29 | | |А |Б | |

|30 | |Б | | |А |

Необходимо подсчитать сумму совпадений Ваших ответов в каждой колонке

в ключом. Если их окажется

1 – 4, то это случайное совпадение и такая тактика Вам не свойственна;

5 – 6, Вы владеете этой тактикой, она входит в репертуар Вашего

поведения, её можно назвать предпочитаемой;

7 – 8 и более, то тактика относится к числу излюбленных, т. е.

доминирующих, Вы прибегаете к ней часто помимо своей воли.

Сочетание предпочитаемых и доминирующих тактик будет характеризовать

Ваш индивидуальный стиль поведения в конфликтах. Если Вы в равной мере

владеете всеми, ваш стиль универсален.

Тест «Конфликтная ли Вы личность?»

1. В общественном транспорте спор. Вы:

a) Не вмешиваетесь в ссору

b) Можете вмешаться, встав на сторону того, кто прав

c) Всегда вмешиваетесь и отстаиваете свою точку зрения

2. На собрании Вы критикуете руководство за допущенные ошибки?

a) Нет

b) Да, но в зависимости от вашего отношения к нему

c) Всегда критикуете

3. Ваш начальник излагает свой план, который кажется Вам нерациональным.

Предложите ли Вы свой план?

a) Да, если другие Вас поддержат

b) Разумеется, да

c) Боитесь, что за критику могут лишить премиальных

4. Любите ли Вы спорить со своими коллегами, друзьями?

a) Только с теми, кто не обижается

b) Да, но только по принципиальным вопросам

c) Вы спорите со всеми и по любому поводу

5. Кто-то пытается пролезть вперёд Вас без очереди. Вы:

a) Считаете, что и Вы не хуже его, и пытаетесь обойти очередь

b) Возмущаетесь, но про себя

c) Открыто высказываете своё негодование

6. Представьте, что рассматривается план Вашего друга, коллеги, в котором

есть смелые идеи, но есть и ошибки. Вы:

a) Выскажетесь о положительных и отрицательных сторонах этого проекта

b) Выделите положительные стороны и предложите предоставить возможность

работать над проектом дальше

c) Станете жёстко критиковать его

7. Представьте, что мать (тёща, свекровь, родственница) постоянно говорит

Вам о необходимости экономии, бережливости, а сама то и дело покупает

дорогие вещи. Она хочет знать ваше мнение о её последней покупке. Вы ей

скажете:

a) Что одобряете покупку, если она доставляет ей радость

b) Говорите, что вещь безвкусна

c) Ругаетесь и спорите с ней

8. Вы встретили подростков, которые курят. Ваша реакция:

a) Думаете, что не стоит портить себе настроение из-за чужих озорников

b) Делаете им замечание

c) Если это происходит в общественном месте, отчитаете их

9. В ресторане Вы замечаете, что Вас обсчитал официант. Вы:

a) Не дадите ему чаевых, которые заранее приготовили

b) Попросите ещё раз пересчитать сумму

c) Решаете, что это повод для скандала

10. Вы в доме отдыха. Администратор занимается своими делами вместо того,

чтобы следить за уборкой комнат, разнообразием меню. Возмущает ли Вас

это?

a) Да, но вряд ли его это изменит

b) Вы находите способ пожаловаться на него

c) Вымещаете недовольство на младшем персонале: уборщицах, официантах.

11. Вы спорите с ребёнком и убеждаетесь, что он прав. Признаете ли Вы свою

ошибку?

a) Нет

b) Разумеется, да

c) Переживаете за свой авторитет

Ключ: ответ «а» – 4 балла, «b» – 2 балла, «c» – 0 баллов.

30 – 44 баллов

Вы тактичны, не любите конфликтовать, легко избегаете критические

ситуации. Когда же вам приходится вступать в спор, то Вы учитываете, как

это отразится на Вашем положении и отношениях с друзьями. Вы стремитесь

быть приятным для окружающих, но когда им требуется помощь, не всегда

решаетесь её оказать.

15 – 29 баллов

О Вас говорят, что Вы конфликтная личность. Вы настойчиво отстаиваете

своё мнение, невзирая на обстоятельства.

10 – 14 баллов

Вы ищете поводов для споров, большая часть которых излишни, мелочны.

Любите критиковать, но только когда это выгодно Вам. Вы навязываете своё

мнение, даже если не правы.

Тест «Насколько Вы терпимы?»

Отвечать на вопросы следует быстро и не задумываясь.

1. У Вас возникла интересная идея, но её не поддержали. Расстроитесь?

a) Да

b) Нет

2. Вы встречаетесь с друзьями и кто-то предлагает начать игру. Что Вы

предпочтёте?

a) Чтобы играли только те, кто хорошо умеет это делать

b) Чтобы играли те, кто ещё не знает правил

3. Спокойно ли воспримете приятную для Вас новость?

a) Да

b) Нет

4. Раздражают ли вас люди, которые в общественных местах появляются

нетрезвыми?

a) Если они не переступают допустимых границ, то Вас это вообще не волнует

b) Вам неприятны люди, которые не могут себя контролировать

5. Можете ли вы найти контакт с людьми иной, чем у Вас, профессии,

положения, обычаев?

a) Вам трудно это сделать

b) Вы не обращаете внимания на такие вещи

6. Как Вы реагируете на шутки в свой адрес?

a) Вам не нравятся ни шутки, ни сами шутники

b) Если даже шутка будет Вам неприятна, постараетесь ответитиь в той же

манере

7. Согласны ли Вы с мнением, что некоторые люди «сидят не на своём месте»?

a) Да

b) Нет

8. Вы приводите в компанию друга/подругу, который становится объектом

всеобщего внимания. Как Вы раегируете?

a) Честно говоря, Вам неприятно

b) Вы радуетесь за него

9. В гостях Вы встречаете пожилого человека, который критикует современную

молодёжь, превозносит былые времена. Как Вы реагируете?

a) Уходите пораньше под благовидным предлогом

b) Вступаете в спор

Ключ: за ответы 1b, 2b, 3b, 4a, 5b, 6b, 7b, 8b, 9a – по 2 балла.

0 – 3 баллов.

Вы непреклонны и упрямы, с вашим характером трудно поддерживать

нормальные отношения с людьми, которые думают иначе, чем Вы, не соглашаются

с тем, что Вы делаете и говорите. У Вас низкий уровень терпимости.

6 – 12 баллов.

Средний уровень терпимости. Вы способны твёрдо отстаивать свои

убеждения, но умеете и диалог вести, менять свою точку зрения, хотя

способны и на излишнюю резкость.

14 – 18 баллов.

Твёрдость Ваших убеждений отлично сочетаеся с тонкостью, Вы можете

принять любую идею, с пониманием относитесь к инакомыслию, достаточно

критичны к своей позиции и уважаете позицию другого. Это говорит о высоком

уровне терпимости.

Результаты определения стратегии поведения в конфликте по тесту Томаса.

Рис. 1

[pic]

Рис.2

-----------------------

[pic]

Страницы: 1, 2

Рефераты

Семейные конфликты и их причины