Мужчина+Женщина: познать и покорить

|ребенком | | |

|9.Для отношений партнера с |2 |1 |

|ребенком | | |

|10. Для семьи в целом |25 |26 |

Как видим, ответы у мужчин и женщин весьма сходные. Незначительное

различие есть в том, что женщины чаще называли позиции № 1 и 2 - имеющие

отношение к ребенку. Это понятно. Недостаток внимания к детям мужчины в

какой-то мере компенсируют вниманием к их матери. Интересно, что это было

характерно для патриархальной семьи: мать опекает детей, а отец опекает

мать. Теперь в современной семьи и супружеские, и родительские роли мужчины

и женщины явно выравниваются: отцы все чаще берут на себя непосредственную

заботу об интересах детей с самого малого возраста.

Отрадно констатировать преобладание в указанном списке позиции № 10

- все больше родителей осознают, что семейные трудности сказываются на всей

семье, все больше родителей понимают, что семья есть единое целое, в

котором родительско-детские и супружеские отношения тесно сплетаются в

единые внутрисемейные отношения.

Одновременно с этими отрадными явлениями нельзя обойти вниманием и

некоторое преобладание эгоизма над альтруизмом: и женщины, и мужчины

называют чаще проблемы, которые важны именно для них самих, и реже -

проблемы, которые важны для партнера.

А что происходит с отдельными тематическим блоками? Проблемы детей

матери чаще понимают, как имеющие значение прежде всего для самих детей,

затем для матерей и только в третьих - для семьи в целом, отцы же

определяют значимость детских проблем несколько по-иному: прежде всего,

конечно, они важны для самих детей, затем - для семьи в целом, в-третьих -

лично для отцов и только в-четвертых - лично для матерей.

О чем говорит это различие? Матерям свойственны тенденции

рассматривать проблемы ребенка прежде всего в рамках микроколлектива "мать

- дитя": материнские интересы и свои права на ребенка большинство из них

продолжают считать более важными и значимыми по сравнению с интересами и

правами семьи как целого. Не этим ли объясняется та легкость сомнительного

достоинства, с какой многие молодые матери готовы для отстаивания своих

прав в спорах с мужьями ставить на карту интересы всей семьи как целого

(упрямо угрожать разводом и приводить свою угрозу в исполнение)?

Но обществу все-таки слишком накладно рассматривать отцов как своего

рода временных "сиделок" при полноправных матерях с детьми (не понравилась

одна "сиделка" такой матери - прогнать, пригласить другую и т.д.). Уважение

материнства и монополия матерей на собственных детей - это принципиально

разные вещи. Одно для семьи необходимо, другое - вредно. Пока, как видим,

многие женщины такого различия для себя не сделали. А сделать его нужно! В

этом психологи многократно убеждались не только и не столько по заочным

опросам, сколько по непосредственным впечатлениям от реальных

бракоразводных процессов. Так что, оказывается, жалобы мужчин на

"монополизацию власти" небеспочвенные. Подтверждение обоснованности таких

жалоб - в позиции самих женщин, обнаруженной в нашем эксперименте: они так

и заявляют, что проблемы ребенка больше важны лично для них самих, чем для

семьи в целом!

"Камешек в огород" женщин не означает ни в коем случае, что "в

огород" мужчин не может быть запущен "камешек" не меньшего размера. По теме

"Отношения" для женщин три первых места таковы: на первом месте - "для

супружеских отношений", на втором - "для семьи в целом", на третьем - "для

меня лично". А у мужчин на первом - "для супружеских отношений", на втором

- "для меня лично", на третьем - "для семьи в целом". Таким образом,

очевидно, что именно у мужчин преобладает стремление трактовать проблемы

отношений эгоцентрически - как значимые только лично для себя. Не означает

ли это, что в супружеских отношениях мужчины занимают потребительскую

позицию? Не подтверждает ли это обоснованность тех жалоб, с которыми

обращаются женщины, указывая на проблему "эгоистичность мужчин в

сексуальном отношении"?

Так что ни у мужчин, ни у женщин нет никаких оснований для столь

часто раздражающихся на стихийных диспутах сверхобобщенных лозунгов: "В

семейных трудностях виноваты мужчины!" или: "Виноваты женщины!" И той, и

другой стороне есть над чем подумать и поработать: надо развивать у себя

чувствительность к тем трудностям, которые испытывает партнер, понимать

меру своей собственной ответственности за эти трудности, учиться ставить

вопросы в духе семейного коллективизма - " это наши общие трудности!" (к

сожалению, чаще приходится слышать штамп: "Это твои проблемы!").

Глава "Семейная жизнь"

Совместимость супругов

Вступающие в брак должны смотреть во все глаза

до свадьбы и держать их полузакрытыми после.

М. Скюдери

Совместимость людей имеет три уровня:

1. Совместимость темпераментов и характеров.

2. Согласованность ожиданий.

3. Единство ценностей.

Совместимость темпераментов

Темперамент - одна из важнейших врожденных характеристик человека.

Со времен Гиппократа известны 4 основных темперамента:

1) сильный, подвижный, уравновешенный - сангвиник;

2) сильный, подвижный, неуравновешенный - холерик;

3) сильный, инертный, уравновешенный - флегматик;

4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый - меланхолик.

Однако в "чистом виде" эти темпераменты не встречаются: в каждом

человеке обычно присутствуют в определенном соотношении 4 основных типа

(иногда 3). Слово "темперамент" в переводе с латинского и означает

"соотношение частей". Одна из частей обычно преобладает и тогда мы

воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как

жизнерадостного сангвиника, "взрывного" холерика или печального

меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы

темперамента. Читатель, возможно, уже определил свою формулу (соотношение

частей) с помощью теста, приведенного в главе 1.

Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости

темперамента в любви, дружбе и супружестве.

В результате установлено, что в абсолютном большинстве несемейных

пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми

отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности

темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого:

"взрывчатость" холерика - спокойствием флегматика, печаль меланхолика и

эмоциональная бедность флегматика - жизнерадостностью сангвиника и т.д.

Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из-

за вспыльчивости супругов.

Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а

контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.

Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не

удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих

парах за 3-5 лет совместной жизни супруги "притираются" друг к другу,

приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать

таким, как есть, не драматизируя отдельные частности.

Выяснилось тем не менее, что наиболее "универсальными" партнерами

являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме

флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто.

По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность

флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера - но каждый из них

сам нуждается в такой поддержке.

Трудности ожидают также пары сангвиник - холерик, флегматик -

меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник - меланхолик, сангвиник -

флегматик и флегматик - холерик.

Согласованность ожиданий

По данным последних исследований именно несоответствие брака

ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.

Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о

распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи

родственников и знакомых. Играя в "дочки-матери" и другие "семейные" пары,

дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.

Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти

сложившиеся представления.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи

отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей

жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет

мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

А теперь представим, что эти молодые люди поженились. Можно

представить, какие "бои" готовы разиться на этом поле...

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше

это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются

взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями.

Психолог Якобсон опросил 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар,

задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга.

Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более

чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги,

сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в

понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.

Типичные черты супругов в успешном браке

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение

ведут и к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям таковыми

являются:

1) Оптимизм и живая эмоциональность.

2) Старательность в семейных делах.

3) Способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого.

4) Доброжелательность и участливость к супругу,

5) Умение обращаться с деньгами.

Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие

качества:

1} Умение брать на себя ответственность, быть опорой.

2) Способность получать удовольствие, ведя за собой других.

3) Уверенность в себе.

4) Забота о равенстве в общении членов семьи.

5) Внимательность, тактичность.

Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:

1) Способность к эмоциональной поддержке.

2) Спокойное отношение к советам других.

3) Способность получать удовлетворение от помощи другим.

4) Отсутствие соперничества с мужем.

5).Готовность к "прозе жизни".

"Неудовлетворенность потребностей"

Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями,

которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания

семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии

с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом.

Многочисленные примеры этого приведены в параграфе 6.2. Пользуясь случаем,

несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой

жены может быть "заряжена" целая "обойма" надежд, которые ее муж обманул:

"Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...", "Я думала, что он

будет мне все время помогать, а он...", "Я думала, что он сделает себе

карьеру, а он..." (Муж, в свою очередь, отбивается: "Я не думал, что ты

столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по

телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать...") Список взаимных

претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь

не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной

установке на брак.

Типы супругов и отношения между ними

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести

следующую классификацию мужей и жен.

Четыре типа жен

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.

ХОЗЯЙКА - "купается" в домашних делах, реализует себя в них, создает

свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она

приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное

помещение в цветочную оранжерею, а чаще - и то, и другое.

Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин.

Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-

то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по

борьбе.

Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо

представительствует. Видит свою роль в качестве "украшения гостиной". Если

у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА - оригинальным,

эффектным.

В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее

завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг

нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.

Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы,

а может - и олимпийский.

Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это

поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые.

Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять

друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости,

то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ -

прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА

заканчивает приготовление угощения.

Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если

представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и

дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ "легкомысленной",

а та представляется ПРИЗУ чуть ли не "кухаркой".

Мужские типы и их взаимодействие с женскими

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ,

нами уже описанной. Это тот случай, когда "их дом - их крепость". Все их

помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать

сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.

Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует

к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать

больше его.

Одно время, когда всячески "подымали на щит" многодетных матерей,

сенсацией стала информация о женщине - докторе наук, профессоре, матери

шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике,

ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. "Все ясно, -сказали

зрители, -благодаря ему она смогла заниматься наукой".

Большая.. опасность для таких пар - общественное мнение. Как это

так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не

случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос

журналиста, кто готовит у нее дома, ответила - конечно она.

Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая

загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном

поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся

политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего

супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.

Мужчина-ВОИН - это постоянный борец. Все зависит от того, что

является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это

ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие - то

это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не

любят неудачников.

Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого

неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара

ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала,

что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а

отдавая ей, сказать: "Вызови мастера", чем что-то чинить или делать.

ХОЗЯЙКА - идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл,

создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж - самая ценная

часть ее "хозяйства".

Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться.

Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить

уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о

привнесении элементов и других возможных реализаций - ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина -

"ГЕНЕРАЛ", то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он

"ЕФРЕЙТОР", то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно

таких пар можно услышать: "Он (она) тебе не пара" - когда уровень

притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались

взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это

блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых

происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все

на бабушек и дедушек - и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть

ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на

отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый

получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет

хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную.

Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и

уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда

окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень

это понимают и спрашивают: "А что это такое?" Пусть они дома только варят

по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются

в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино.

Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от

того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это "союз" в кавычках, короткий,

импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги

вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК.

Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают

карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного

подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они

представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше

места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации

довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК

и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро

расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но

сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их

кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения

такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так -

демонстрироваться.

У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и

пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству.

Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о

нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она

считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им

строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно

требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это

механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.

С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если

он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все

нормально. А если вдруг на горизонте что-то более значимое появится, тут уж

надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем

своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки.

Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно

безболезненно для окружающих.

ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто

формальный.

Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить

фильм "Блеф". Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились,

учинили какой-то фейерверк и опят разбежались. То есть это мужчина, который

редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных,

то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с

ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка

будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет

всегда готова к встрече.

С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как

у них нет совместных социальных идей для встреч.

Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА - это и есть "блеф", какая-то суперяркая

вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня - это ведь тоже

немало.

Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и жен-щин-МУЗ. Хотя мужчин

все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как

искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал

Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный

мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в

американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает их ум,

талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам

импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого

мужчины. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и

мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и

женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного

Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.

Единство ценностей

Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных

ценностей, целей и способов их достижения.

Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:

1. Здоровье (свое и детей).

2. Хорошая семья.

3. Интересная работа.

4. Материальная обеспеченность.

5. Общественное признание.

6. Ощущение своей нужности для людей, особенно близких..

7. Образование (свое и детей).

8. Самостоятельность.

9. Свобода.

10. Уверенность в будущем.

11. Сексуальная гармония.

12. Интересный досуг.

Аналогичный список 12 способов достижения своих целей:

1. Трудолюбие.

2. Целеустремленность, воля к победе.

3. Честность, порядочность.

4. Ответственность.

5. Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность.

6. Взаимопомощь.

7. Умение переносить трудности.

8. Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства

юмора).

9. Решительность, смелость или (наоборот) осторожность.

10. Заботливость.

11. Рационализм.

12. Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).

Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном,

совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не

совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к

жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам.

Докапываясь до причин семейных конфликтов, мы многократно

убеждались, что первопричиной их является именно различное понимание

ценностей и средств их достижения.

Разница в возрасте

Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей

избранницы на 3-7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины

взрослеют раньше мужчин. К 23-25 годам ей надо выйти замуж. Он может гулять

до 30 лет, не беспокоясь о создании семьи.

Но встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу

в возрасте. О двух видах отклонений от общепринятых установок мы сейчас и

расскажем.

Седина в бороду - бес в ребро

У него - седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и

тугой кошелек. У нее - едва законченное среднее образование и ноги от не

пломбированных еще зубов. Многие известные коммерсанты, государственные

мужи и деятели культуры в интервью (" не для печати ") даже жалуются: мол,

чем старше становлюсь, тем моложе партнерши.

С точки зрения общественной морали, популярный ныне возрастной

мезальянс - явление скандальное, но приемлемое. Потому что объяснимое. Юных

"хищниц", охотниц за кошельком, конечно, осуждают. Старых с "бесом в ребре"

презирают. Но тех и других в итоге оправдывают. Деньги - товар. Нормальные,

так сказать, рыночные отношения.

Зато с точки зрения психологов и сексопатологов, отношения между

"Сусаннами" и "старцами" носят характер более сложный, чем рыночные. И за

циничным "молодость в обмен на кошелек" стоит нечто, похожее на любовь, со

всеми вытекающими последствиями.

Мощные выбросы адреналина и эндорфина в кровь. Замирающие сердца.

Мучительное ожидание телефонного звонка... Так, если верить психологам, то,

вопреки общественному мнению, отечественные отнюдь не меркантильные (за

редким исключением) "лолиты" - жертвы романтизма.

Деньги и положение избранника для них лишь атрибутика,

подчеркивающая преимущества солидного возраста.

Пожилой друг, в отличие от бестолковых сверстников, дает девушке

ощущение защищенности. Он умен, силен, заботлив. Он ответственный и

большой. Он совсем, как... папа.

Психологи сосредоточенность юных дев на пожилых мужчинах так и

определяют: "Девочка ищет отца". Далекие от лингвистических красивостей

сексопатологи диагностируют геронтофилию...

По мнению сексопатолога Юлии Гараниной, "умеренная" геронтофилия на

определенном этапе сексуального развития человека скорее норма, чем

отклонение. В истоках - отношение ребенка, подростка к взрослому человеку

как к идеалу, кумиру, образцу для подражания. Отсюда первые влюбленности,

особенно у девочек, в учителей (чаще почему-то физкультуры), певцов,

артистов.

Стремление найти не столько сексуального партнера, сколько старшего

друга становится опасным, когда ребенок таким образом пытается

компенсировать недостаток внимания к себе, отсутствие взаимопонимания с

родителями. "Друг" находится. Как правило, первые сексуальные переживания

фиксируются в подсознании, а после исподволь влияют на дальнейшую

направленность полового влечения.

Так, пресловутый учитель физкультуры, благодаря безобидным

поддержкам во время выполнения гимнастических упражнений, может навсегда

остаться для девочки бессознательным объектом желания.

Бывает, тяга к пожилым сопровождается мазохистскими потребностями в

безвольном подчинении, унизительной связи со стариком (старик - понятие

относительное. Для подростка и мужчина "в расцвете лет" - стар). Случаются

у "лолит" и садистские настроения - старики привлекают их как раз слабостью

и беззащитностью. Здесь уже корни зла - в неудачных сексуальных контактах

со сверстниками.

Впрочем, неисправимым геронтофилкам, сумевшим найти адекватную пару,

можно только позавидовать. Чего не сделаешь по отношению к романтичным

оригиналкам, влюбляющимся во что ни попадя, включая даже предметы

неодушевленные.

Поначалу у них все складывается. Подарки. Розы. Зависть подруг. Даже

мама довольна. Дочь не нуждается. Поздно не возвращается. Громко музыку не

включает. Рассуждает умно... Ни дать ни взять... благонравная старушка.

Так и есть. Девушка, минуя все биологические нормы роста,

перепрыгивает из "ласточек" - в "колдуньи". Она словно озеркаливает возраст

своего возлюбленного, даже внешне "подтягивается" до его ровесниц. Но

раннее психофизиологическое старение - это не все. У неравной любви, как

правило, нет будущего. Проблема номер один - наличие у объекта обожания

законной супруги (а это годы, проведенные в ожидании звонка, и "плановые"

страсти в чужих квартирах). Супруга, понятно, - "старая калоша", но он не

уходит. Еще хуже - когда уходит. Старческую брюзгливость, храп, приступы

подагры и радикулита придется терпеть не "калоше", а юному созданию.

Не легче, если избранник - убежденный холостяк. Наверняка - это

человек с набором комплексов и всевозможных расстройств нервной системы.

Такие женятся от усталости. Либо на тертых жизнью тетках, которым уже

нечего терять, либо на юных девочках, у которых в голове одна романтика. И

тем и этим предназначена роль обслуживающего персонала.

С годами в старом муже проснется ревность. И тогда молодую, полную

сил жену ожидают короткий поводок и унылые вечера у телевизора. Не

исключена другая крайность. Пожилой супруг для поднятия тонуса "нырнет" в

светскую жизнь. И тогда его не по годам списанная в "калоши" жена будет

ревниво следить за лысиной, мелькающей среди еще более юных девиц, готовых

предложить свою молодость за... Нет, вовсе не за положение в обществе и не

за кошелек...

Устное народное творчество не обошло вниманием случай молодящихся

стариков.

Пожилой супруг - молодой жене:

- Позволь исполнить мне мой супружеский долг...

- Но ты сегодня уже исполнял его!

- Ах, я и забыл! Склероз...

Когда жена - ровесница матери

Противоположность предыдущему случаю - альянс молодых людей с

женщинами, намного старше их. Если юноша робок и застенчив, только такая

женщина может составить его счастье. Ведь многим молодым людям нравятся

взрослые женщины, их спокойствие, уверенность в себе. Общаясь с ними, они

получают не только сексуальную любовь, но и материнскую. Анатомические

особенности зрелой женщины позволяют молодому человеку контролировать

продолжительность полового акта. А взамен женщина получает неутомимого

любовника.

Подобное супружество поначалу привлекает всеобщее внимание и

пересуды. Но затем к паре привыкают и спокойно относятся, видя материнское

отношение женщины к своему партнеру.

Глава "Семейная жизнь"

Общение в семье

Роль общения

Хотите, чтоб о вас хорошо говорили, не говорите о себе хорошо.

Б. Паскаль

Ряд исследований показал, что одним из важнейших обстоятельств в

браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся

семьях 77% супругов указали в качестве первопричины трудности в общении

(для сравнения - проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38%

супругов).

Учитесь разговаривать

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда,

плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что

говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру

высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению

сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении - словом, в

нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот

феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать.

Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в

атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих

супругов вопросах.

Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих

переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и

горестях, - обычно бывает счастливым.

Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он

это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки

собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс

объяснять свое поведение, если его считают неправильным.

Не бойтесь раскрыться

Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене,

стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим

моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты

отношений, ни человеческого удовлетворения.

Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в

отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в

семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и

его не заменить мужской логикой.

Правила счастливых семей

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями

распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно

счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.

. Эти правила довольно просты, но от этого их важность не

уменьшается. Главное - следовать этим правилам постоянно.

Правило 1. Уступайте друг другу

Уступать - это значит считаться с интересами партнера, избегать

ссор. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи. Но только

половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний

раз уступить в споре, чем испортить отношения.

|Любовь - это искусство |

|проигрывать. |

Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте

своим поведением

Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные

обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения...

Срывать его на близких - прямой путь к конфликту. Вместо этого -

рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем

самым "запал" и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и

утешения, легче перенести плохое состояние.

Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба

супруга - уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций.

Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит

следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте, или хотя бы

прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили

чудодейственную силу дружеских прикосновений. 2-3 таких касания в день дают

положительный заряд на сутки.

Если же грубость уже сорвалась с губ - сдержитесь, не отвечайте тем

же. Спросите: "Тебя что-то расстроило?"

|Терпимость - это мудрость семейной |

|жизни. |

Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее

Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем

это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание

делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему

соответствовать лучшим образцам.

Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее

на одно из первых мест. Не случайно даже в споре с женой самым сильным

аргументом является: "Ты мое самое дорогое сокровище".

Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако

многие супруги (чаще - женщины) обладают способностью надолго запоминать

плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить

мысль от "ты разбил мою любимую чашку" до "ты разбил мне жизнь".

Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или

признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом

вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.

Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу

Сказать "С добрым утром, дорогая" и "Спокойной ночи, милый", ласково

проститься, уходя на работу, и, встретившись, поцеловать, поблагодарить за

всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие

этого приводит к недовольству друг другом.

Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий

кодекс хорошего мужа:

. подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь,

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31