Мужчина+Женщина: познать и покорить

. встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела,

. вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент,

. на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не

оглядываться вслед другим женщинам,

. делать жене мелкие подарки даже без повода,

. выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени

возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала

жена, пока он отсутствовал,

. похвалить обед, новое платье жены и не ходить по квартире полуодетым.

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень

ценят проявление заботы о себе.

Правило 5. Как можно больше общайтесь

В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно

спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше

общаться друг с другом, обеднело семейное общение.

Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе,

занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а

у телевизора, чтобы вместе... помолчать. Так начинает разъедать семейные

отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык.

Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку

часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым

популярным словом в семейном обиходе становится слово "заткнись", что

означает - "не мешай смотреть телепередачу". Скудеет язык - скудеют

чувства, отношения. А семья без общения - разве это семья? Старайтесь по

возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте

друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских

отношений.

Тогда и не получится так, как в этой истории:

Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:

- Доктор, вот эта... Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта

жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.

Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению.

Первое - это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза

превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером

пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем

достаточно и ему хочется побыть одному.

Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-

интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю,

соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом

говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее

вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность

жизни у них меньше, чем у женщин.

Поэтому жене не стоит приставать с требованием "поговори со мной " и

обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет

более склонен пообщаться.

В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в

общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Недостаток общения

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов.

Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и

многое перенимать у супруга.

Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то

похожими друг на друга.

Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы

приводили "закон" женской логики, в силу которого женщина из нескольких

вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот,

представим такую ситуацию.

У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не

унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то

скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же -

другую женщину! ("закон" срабатывает). И вот жена уже изводит себя

домыслами. "Взвинтив" себя ими, "дает на орехи" и мужу... А и всего-то было

сказать, хоть в двух словах, в чем дело.

Учиться общению

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого

семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов

правильному общению.

Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем

разработал и проводит тренаж по программе "пятиборье любви". На его

занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим,

сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.

В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например,

таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при

спорах ("ты всегда говоришь ерунду"), преувеличения ("тебя же приходится

просить тысячу раз"), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком

категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения

("ты вообще ни на что не годишься").

Программы предусматривают практические тренировки по "положительным

моделям"- "перевод стрелок на себя" ("это я тебя не так понял"), умение

говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное

поведение, вместо упреков "открываться в свою сторону" ("проблема, которую

мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу").

Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в

принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила -

меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных

нравоучений - в возможности практически потренироваться на моделях

"позитивных коммуникаций ".

Программы - не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а

"предохранительная" мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел

ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента

таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость

значительно ниже.

Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и

разрешения конфликтов.

Флирт как профилактика скуки

Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной.

Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению

американского психолога Пэт Хадсон", если супруги не флиртуют друг с

другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же

разрушает брак".

Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще

улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе

друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое

прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.

Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите

и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему

ближнему, и изо всех сил стараемся "исправить" его по нашему разумению.

Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года.

И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно.

Была такая песня: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу").

А. Моруа в "Письмах к незнакомке" делился своими наблюдениями над

тем, как реагируют мужья на такую "доработку": вначале он вытерпит ее,

попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его

любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может,

отнявшую у него самое драгоценное достояние - уверенность в себе.

Если же женщине удастся "сломать" мужа, то любить его она уже не

будет: "подкаблучников" не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты "переделывания" - потерянная любовь,

разбитая семья. Не стоит и "пилить" друг друга - от многократного

повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания - благодарность за хорошие дела. Давно

известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте

Муж жене: "Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!"

Можно сказать по другому: "Мне так нравится, когда ты приготовишь что-

нибудь вкусненькое". Первая фраза загоняет жену "в угол", заставляет

обороняться. Вторая вызывает вопрос: "А что бы тебе хотелось? " То есть

совершенно конструктивный разговор.

Жена мужу: "Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком". А если

по другому: "Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И

ребенок так это любит!" Такой намек намного эффективней упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

Вот результаты одного исследования: на вопрос, "как часто случается

вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях",

только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные

69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень

часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура

семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были

высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная

резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту,

к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо

затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом

случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в

щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские

наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают

критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а

скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в

силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят

обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может

познакомиться по нашей книге.

3. Не обобщайте

Наиболее типичные обобщения: "Вот ты всегда!", "Ты никогда!..", "

Все вы такие!"

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают

обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие

определенные повеления или запрещения - "ты должен", "это твой долг", "

порядочный человек так не поступает" - не только не разряжают ситуации, а

наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды,

усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш

партнер.

4. Не требуйте, а просите

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем

сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы

демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость,

располагаем к себе - все это способствует пробуждению желания сделать то,

что и не собирался.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием

рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу

свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем

сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь

Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил

голову перед победителем.

5. Не спекулируйте любовью и телом

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые

используют доводы типа "Если ты меня любишь, то сделаешь... (что-то)" или

"Если бы ты меня любил...".

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат

будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания

меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения

супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется,

когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные

периоды семейной жизни более "озабоченными" могут быть и муж и жена). В

зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Такая "коммерционализация" интимных отношений вызывает раздражение

страдающей от этого стороны... Как результат - желание избавиться от этой

зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая

торговля телом действует убийственно.

Техника супружеского общения

Не все сразу

Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные

ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с

фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее "выходят " на

верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного

тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это

нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после

каждого конфликта возвращаться к ощущению "мы" - нас двое, мы опять вместе

и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у

них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт

посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню

взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения

I. Принцип субъективности суждений: "Я могу ошибаться, заблуждаться

и не полностью уверен в своей правоте".

II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в

минимальной, наиболее мягкой форме.

III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается

минимальным образом.

IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.

V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между

собой и партнером.

Разделяющее общение

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает

раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства.

Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы,

замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность,

безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения,

перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики,

подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с

себя на другого.

Употребление конфликтогенов - верный путь к конфликту.

Замените одно другим

Многие "разделяющие" фразы легко заменяются " сближающими ".

Приведем некоторые примеры.

|Разделяющие фразы |Сближающие фразы |

|Суп пересолен |Мне кажется, немного пересолен суп |

|Я устал(а) |Я немного устал(а) |

|Ты грубишь |Ты хочешь меня обидеть? |

|Ты глуп(а) |Я не совсем понимаю тебя |

|Ты зануда |Ты уже говорил(а) мне об этом |

|Только так! |Мне кажется, так будет лучше. А ты как |

| |думаешь? |

|Ты всегда меня обижаешь |Эти слова мне немного обидно слышать |

|Ты бессердечен |Порой ты кажешься равнодушным ко мне |

|Я абсолютно прав |Надеюсь, что в этом я ближе к истине |

|Твое невежество шокирует |Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом|

|меня |очень интересно написано |

|Мне надоело видеть тебя в|Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я |

|старом халате |так люблю видеть тебя нарядную |

Спросим самих себя

1. Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали

важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей

правоте? Если всегда - есть большая вероятность, что вы слишком

неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а

не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы

кажетесь просто более упрямым человеком?

2. Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи.

А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не

обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все

взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее

стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера

возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в

магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

3. Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи?

Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает,

что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах.

Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает

партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать

на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда

помощь действительно нужна.

4. Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого

человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли

"да", когда хотите сказать "нет"? Такая чрезмерная уступчивость часто

встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских

отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в

вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью,

напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может

легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь -

вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий

за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается

все время угодить партнеру.

5. Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как

вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие.

Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами

за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства

собой, своей жизнью мы слишком часто "перегружаем" своих близких. В

ответ они, опасаясь, что мы опять начнем "вешать" на них свои

проблемы, нередко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!

6. Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) "двойных" сообщений? Не

противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете

по несловесным каналам - выражением лица, интонацией, жестами? Если, к

примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом,

улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, - это очень затрудняет

общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения

относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора

подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным

в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно

используете...

7. Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши

мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера,

или, как это часто бывает, исходите из того, что он "сам должен

понимать"? На самом деле единственный путь к взаимопониманию - открыто

сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Глава "Превратности семейной жизни"

Причины конфликтов

Из двух ссорящихся более

виновен тот, кто умнее.

И. Гёте

Работники брачно-семейных консультаций указывают причины конфликтов,

с завидным постоянством называемые самым различными парами:

. Несоответствие партнера идеалу, разочарование в нем.

. Стремление подчинить себе другого.

. Насилие в семье.

. Нетерпимость к его привычкам, попытки "переделать" супруга.

. Потребительское отношение к любви, эгоизм.

. Недостаточная эмоциональная поддержка.

. Деньги.

. Неудовлетворенность интимными отношениями.

. Несовпадение представлений о ролях мужа и жены.

. Неравномерное распределение между супругами домашних дел.

. Неумение общаться.

. Вредные привычки (в первую очередь - пьянство).

. Несложившиеся взаимоотношения с ближним окружением.

. Различные подходы к воспитанию детей.

. Ревность.

Источники конфликтов

Изучая срабатываемость людей, работающих в парах, психологи

установили любопытный факт: оказывается, обычно быстрее всего срабатываются

двое мужчин, затем - мужчина с женщиной (не супруги), затем - женщина с

женщиной и на последнем месте - муж с женой.

Как видим, личные отношения мешают делу. Это объясняет (частично)

природу многих конфликтов.

Источником многих конфликтов являются противоречия, возникающие

ввиду того, что мотивы создания семьи (или понимание этих мотивов) у

супругов нередко различны. Примеры таких различий приведены в достаточном

количестве в 6.2.

Более чем тремстам молодым супружеских парам был задан вопрос:

"Считаете ли вы, что семейных конфликтов можно избежать? " 77% мужчин и 60%

женщин убеждены, что это невозможно.

Чтобы разобраться в причинах этого, рассмотрим более подробно

перечисленные выше причины конфликтов, чтобы не оказаться в анекдотических

ситуациях.

Мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!

- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...

- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- В газете напечатана интересная статья о том, как себя вести, чтобы

дожить до ста лет, - говорит муж жене.

- Дай мне ее прочесть.

- Как бы не так!

Разочарование в партнере

Специалисты видят истоки этого обстоятельства в издержках добрачного

ухаживания.

1. Преимущественно "досуговое" общение позволяет будущим мужу и невесте

выглядеть только с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств

личности, их жизненных установок.

2. Молодые находятся в "возрасте любви", когда потребность в любви

настолько велика, что она нередко принимается за любовь.

А далее срабатывает "эффект проекции" (об этом и других эффектах

восприятия подробнее можно узнать из книги, в силу которого приятному

собеседнику мы приписываем достоинства, которых у него может и не

быть.

Отражением этого обстоятельства являются пословицы: "Не по хорошему

мил, а по милому хорош" и "Все девчата хороши - откуда злые жены

берутся?

3. Качества, которые производят впечатление при знакомстве и ухаживании

(внешняя привлекательность, поведение в компании, умение быть

интересным, эффектность) для семейной жизни почти не имеет значения. А

те, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно остаются "за

кадрами".

4. Недостаточно серьезное отношение к браку. Как показали данные одного

из исследований, 10% подавших заявления не явились на регистрацию, не

это ли свидетельство "серьезности" их брачных намерений?!

Чтобы устранить отрицательные последствия поверхностного знакомства,

стоит посоветовать молодым интенсифицировать общение за счет совместной

деятельности: помощь в работе, учебе, походы, путешествия.

Оказавшись под семейной крышей, многие перестают заботиться о

впечатлении, производимом на супруга: неряшливо одеты, демонстрируют

скверные манеры, не думают о других.

Однако не везде дело обстоит так. Находясь на Кубе, наша делегация

столкнулась с явлением, поразившим всех.

Многие женщины, в том числе секретари, машинистки, сидели на своих

рабочих местах... в бигуди. Поверх были повязаны красивые косынки.

Набравшись решительности, мы спросили: "Почему на работе - и в бигуди? "

Наш провожатый на это резонно ответил вопросом: "А что, разве от этого

женщины менее красивы?", - а потом объяснил. На Кубе есть обычай: жена не

должна появляться перед мужем некрасивой. Вот жены и готовятся к встрече с

мужьями. Это, как выразился наш провожатый, не мешает им работать и быть

красивыми на работе. И если домой возвращается привлекательная жена, то и

муж, собираясь с работы, тоже приводит себя в надлежащий вид.

У нас, к сожалению, в некоторых семьях укоренилось нечто совсем

противоположное. Женщина ждет пятницы, чтобы "отдохнуть" в субботу и

воскресенье от утомительной процедуры причесывания, подведение бровей,

ресниц и т.д. Обряжается в просторный и не всегда опрятный халат, из-под

которого порою выглядывает подол ночной сорочки.

Мужчина двое суток не бреется и ходит заросший щетиной, не выпуская

сигарету изо рта. Вот так проводят два выходных дня два неопрятных

человека. Так они "отдыхают". И даже не замечают, как на поверхности их

отношений постепенно собирается пена неприязни, психической и физической

антипатии. О каком желании близости может идти речь?

Зато всю вторую половину воскресенья женщина проводит в

парикмахерской или дома у зеркала, а муж в понедельник с утра пораньше

наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т.д. И у одного, и у другого

возникает вопрос, пока подсознательно: "Для кого?" Раздражение и

недовольство друг другом усиливаются и наконец все, что накопилось,

выплескивается наружу - скандал на почве ревности...

Авторитет традиций

В патриархальном обществе существовал порочный круг зависимости

женщины от мужчины. Он бесконечно воспроизводился. Муж имеет собственностью

жену, а она - малолетних детей. Малыши, став юношами, начинают

эксплуатировать женщин. Круг повторяется. У народов, находящихся на ранних

стадиях развития, эта зависимость проявляется еще сильнее. Женщине в

детском возрасте полагается быть под властью отца, в молодом - мужа, после

его смерти - под властью сыновей. Муж, злой или добрый, добродетельный или

распутный, - замечает Л. Бэшем, австралийский этнограф, - должен быть

почитаем женой, как Бог. В религиозной литературе мы часто встречаем

повествования, в которых даны образцы такого почитания. Приведем один из

них.

Жена с мужем и ребенком грелись у костра в зимнюю стужу. Муж положил

голову ей на колени и заснул. Внезапно ребенок пополз к костру. Опасаясь

разбудить своего господина, женщина не пыталась спасти ребенка. Он полз, а

она молила бога костра Огни не причинять ему зла. Бог, пораженный ее

верностью супружескому долгу, снизошел молитве, и ребенок, улыбаясь,

невредимый сидел посередине костра, пока муж не проснулся.

Подобными нравоучениями пестрит и Библия. Кому не знакомо: "Да

убоится жена мужа своего..." В "Писании" читаем: "А учить жене не

позволено, ни властвовать над мужем".

Равно и Коран, например, в суре под номером четыре, которая так и

называется - "Женщины", утверждает, что мужья стоят над женами за то, что

Аллах дал одним преимущество над другими. А непокорных рекомендуется

"увещевать и ударять".

Целый кодекс содержит "Камасутра" - трактат, написанный в III в.

н.э. индийским врачом Малланагой Ватсьяяной. Так, в главе о поведении

единственной суп: руги говорится о том, что должна делать жена и чего не

должна. Главный вопрос, который решает она каждый день: "Что мне следует

делать, чтобы лучше услужить мужу - господину моему? "

Стремление подчинить другого

Эта традиция нередко приводит к конфликтам, так как однозначно

утверждает за мужьями лидерство, в то время как многие современные женщины

не принимают этого, говоря: "У нас равноправие".

Другие, чтобы не разрушать представление мужа о себе как главе и

кормильце семьи, отказываются от личной карьеры и работы с заработком,

большим чем у мужа, мотивируя это тем, чтобы иметь больше времени для

семьи. Однако нереализованность в профессиональной деятельности ощущается

женщиной как жертва, создает внутренний конфликт. Особенно явствен он,

когда муж оказывается неспособным достичь успехов в работе.

Борьба за лидерство в семье - это серьезнейшее испытание для нее,

более определенно - путь к разводу. У каждой из сторон свои козыри. У

мужчины - традиции общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.

У женщины тоже есть сильные аргументы.

1. До 30 лет мужчины обычно испытывают большую потребность в сексе,

нежели женщины, и это рождает зависимость мужа от жены в этом плане.

2. В основном жена ведет хозяйство и домашний бюджет, то есть фактически

руководит хозяйственной деятельностью семьи.

3. Женщина сильнее в споре, логика ее подчас неуловима для мужчины.

4. Появившийся ребенок больше привязан к матери, и многие жены используют

это для давления на мужа.

5. В случае конфликтов общественное мнение чаще становится на сторону

женщины, считая ее потерпевшей. Отражением этого, в частности,

является сложившаяся судебная практика, когда при формальном равенстве

прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда оставляет

ребенка матери. Ей же и квартиру. Ему - свободу и алименты. Женщины

это знают и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях

с супругами: либо явно, пугая мужа разводом, либо скрытно, давая

понять свое более прочное положение в глазах окружающих.

Основание для борьбы женщин за власть в семье было подмечено еще

Кантом, указывавшим, что склонность к власти выявляется у женщины в семье.

Это является, по-видимому, компенсацией того, что в обществе власть

принадлежит мужчинам.

Многие мужья, посопротивлявшись год-другой, находят, что место "под

каблуком" достаточно комфортно - никакой ответственности. Но большинство

отстаивает свое лидерство до конца. Нередко до конца семьи.

И зубная паста может отравить жизнь, если приходится закручивать

тюбик за кем-либо каждый день. А нечищеные ботинки? Шутки ради ОНА взяла и

почистила. Один. Думаете, помогло? Он так и потопал: один ботинок блестел,

другой от грязи сворачивался.

Большая любовь разбивается, натыкаясь на мелкие рифы бытовых

проблем, дурных привычек: невынесенное ведро, капающий кран, хронически

грязная посуда...

Плохо, когда гость топает в грязных мокрых ботинках прямо по коврам,

торопясь поздороваться. Еще хуже, если это делает муж. Причем регулярно и с

завидным упорством.

Злит, когда невозможно почистить зубы, потому что в ванную комнату

влетает разъяренный некто и требует выдавливать пасту с одного конца тюбика

и аккуратно его закручивать.

Милые бранятся - только тешатся

Но если бранятся они регулярно, решая спорный вопрос: мыть полы

просто тряпкой в коленно-локтевой позиции или вначале нужно непременно

подмести пол, а потом шваброй тщательно шуровать по углам, - это уже не

потеха.

А еще он (она) может иметь отвратительную привычку включать свет по

всей квартире, а на замечание, что свет тоже денег стоит, ненароком

обронить что-то оскорбительное.

В ответ можно услышать, что такими ломтями, какими он режет хлеб и

масло, только мясо на колоде рубят.

А эти интеллектуальные гастрономические споры о пользе картошки в

мундирах! Существуют два враждебных мнения. Первое: в "одетой картошке" под

этим самым мундиром сохраняются все витамины. Второе: просто кому-то лень

нормально приготовить обед. Хорошо, если дискуссии на этом и остановятся.

Хуже, если виновница спора полетит кому-то в голову.

А коты! Милые домашние зверюшки становятся причиной настоящих войн.

Как приятно почувствовать теплый пушистый бочок, мурлыкающий и... - Какого

черта делает тут это животное?

И пушистый друг, обиженно фыркая, вылетает из комнаты, растопырив

лапы...

Сколько поводов для спора скрывается в самых обыденных вещах.

Хорошо, если родится истина. Хуже, если дело закончится битыми тарелками,

синяками и "ты мне больше не подружка".

Попытки "переделать" супруга

Мы уже говорили, что к моменту вступления в брак человек прочно

сформировался и переделать его уже невозможно. Не случайно анкетный опрос

разводящихся, осуществленный эстонскими социологами, показал, что всем тем,

кто утверждал, что еще до вступления в брак он был осведомлен о слабостях

характера другой половины, но "закрыл на это глаза", ожидая, что эти

слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в

своих исходных оптимистических представлениях. Зато представители

стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят

друг другу, единодушно утверждали обратное, т.е. улучшение соответствия

характеров в течение совместной жизни.

Попытки переделать супруга встречаются нередко и со стороны жен, и

со стороны мужей.

Жены борются с раздражающими их привычками мужей, упрекают в

пассивности на службе, в зарабатывании денег.

Мужья подчас "достают" женщин по части расходования денег.

В то же время совместная жизнь при наличии доброй воли и желания

сохранить любовь и брак приводит к постепенным изменениям во взглядах,

характере и привычках. С годами супруги начинают все более походить друг на

друга, о чем мы уже говорили.

Это является результатом не нажима со стороны, а самовоспитания

исходя из задачи сохранения ценностей, общих и значимых для супругов.

Прочная семья неотделима от искусства компромиссов.

Насилие в семье

В 1994 г. в России в семьях от рук мужей погибли более 15 тысяч

женщин и еще около 54 тысяч получили увечья разной тяжести, что в три раза

превышает аналогичные средние показатели, например, по странам Центральной

Европы.

Эти данные со ссылкой на официальную статистику (весьма, впрочем,

спорную) были приведены в отчете Российской ассоциации кризисных центров,

те же тревожные цифры содержатся в аналитической записке к проекту закона

"О предотвращении насилия в семье". Во всех развитых странах подобные

законы действуют уже более 20 лет.

Между тем в России проблема реального насилия над женщиной в семье

действительно актуальна. По данным исследования, 30-40% тяжких

насильственных преступлений в нашей стране происходит именно в семьях, а

именно в каждой четвертой (!) семье. Впрочем, мнения мужчин и женщин о том,

что считать насилием, существенно расходятся: согласно социологическим

опросам, 81% женщин и лишь каждый третий мужчина считают физическое насилие

в семье распространенным явлением. Грубое отношение, запугивание, унижение,

оскорбления, побои - вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются

традиционно и с печальной регулярностью. Часто в конфликте виноваты оба

супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением

половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как

правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда

беззащитны перед произволом мужей - милиция в такие дела, пока кто-то кого-

то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем

случае можно ожидать лишь сочувствия.

Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями

жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и

разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым

такое принуждение назвали 92% участниц опроса и всего около 70% участников.

Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе принудить жену

к сексуальному контакту.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31